Pro dobrou nálad
5. července si opět připomeneme první dochovanou zmínku o krádeží bicyklu, konkrétně ve znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“
___________________________________
Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí. Tak jsem ji vzal do ložnice...
________________________________________________________
Proč jsou tak nízké ceny v poslaneckém bufetu než jinde v restauracích...? ( Žrádlo pro dobytek bylo vždy levnější, než jídlo pro lidi..)
________________________________________________________
Vrtá mi hlavou jedna věc. Když se pohřbí 100 vegetariánu na jedno místo, bude to masový hrob, nebo kompost???
________________________________________________________
Umřela mi manželka a pohřebák řekl, ať ji dám do rakve něco co měla ráda... Kdyby jste viděli jak se tchýně bránila a křičela.
_________________________________________________________
________________________________________________________________
V každé zemi je určitě spoustu debilů. Jen mi někdy připadá, jestli my na Pražském hradě nemáme centrálu.
_________________________________________________________________
Kéž by to byl vtípek....
_________________________________________
"Máš chlapa?" "Ne." "Jak je možné, že tak krásná ženská nemá chlapa?" "Ale, manžel mi to nedovolí!"
__________________________________________
Syn s otcem jsou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synku, jsme teprve u poklady."
___________________________________________
Letní čas je super, protože můžeme sáňkovat o hodinu déle.
____________________________________________
Učitelka na střední škole: Dnes si napíšeme úvahu na téma "Stav a vyhlídky české ekonomiky". Jenom připomínám, že v prdeli a v píči se píší všudé měkká í.
_____________________________________________
Promiňte, toto vás spíš nasere, než zvedne dobrou náladu.
______________________________________________________
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... Všichni zpoceni... Uklízečka odchytí Pekarovou a ptá se: "Co se to děje, paní předsedkyně?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "To nepomůže".
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."
________________________________________
Můj syn nosí triko s nápisem "Sláva Ukrajině". Dvaktát již byl zmlácen, a jednou ho dokonce pochcali! Nedovedu si ani představit co se stane, až v něm půjde ven...!!!
_________________________________________
Dnes v noci ke mně vlezl zloděj a hledal peníze. Vstal jsem a hledal s ním.
_________________________________________
Ptá se Fiala malého chlapce. "Jestlipak víš kdo já jsem?"
"Táta říkal, že pěknej čurák" odpoví chlapec.
_________________________________________
"Ještě jednou mi řekneš, že jsem kráva, tak se s tebou rozvedu! A jdu si lehnout, bolí mě nohy."
"Přední nebo zadní" odpoví manžel.
_________________________________________
Na večírku jsme se pokoušeli vyvolat ducha Václava Havla. Podařilo se, zmizela flaška slivovice a karton cigaret.
__________________________________________
Hradní protokol pro předání presidenské funkce: "Klíče máš pod rohožkou, kundo!" - Miloš
__________________________________________
Babička odcházejíc z krematoria se smutně zadívá na černý kouř, který vychází z komína a povzdechne si: "No vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce."
__________________________________________
Pane doktore já mám deprese. Paní, deprese může mít jen anglická královna, vy máte plnou hlavu píčovin.
___________________________________________
S ženou je to jako s ledničkou.... Jen žere a hučí, ale vyhodit jí nemůžeš, protože nemáš na novou.
____________________________________________
Povídám ženě: "Uvaříme si ukrajinský boršč a tím dostaneme Putina na kolena." Ona: „Ty už si stejný debil jako ten Fiala!“
_____________________________________________
Synu v sobotu je zabíjačka přijeď!!! Ležím s angínou! To nevadí synu. Vem tu kurvu s sebou, bude míchat kroupy!!!
_____________________________________________
Syn dostal v pátek ve škole za domácí úkol donést v pondělí 8 špuntů od vína! Tak sedím doma a dělám mu úlohu.
______________________________________________
Proč vždy doporučuje novou zubní pastu jen devět dentistů z deseti? Co je zač ten jeden debil, co se mu futr něco nelíbí?
_______________________________________________
Právě jsem se vrátil od své obnodní lékařky! Řekla, že mám vysadi marihuanu! No je blbá? Teď v březnu? Vždyť to všechno zmrzne!
________________________________________________
Povídá Kohn Roubíčkovi: Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Američanům a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou! Není to krásné prodat takový aušus dvakrát?
_____________________________________________
Těším se na červenec, až se dozvím, že mistr Jan Hus měl rodiče z Ukrajiny a Cyril s Metodějem přijeli z Kyjeva.
______________________________________________
Nejdůležitější "věc" na ženě je to, zda umí vařit. Krása a mládí pomine, ale řízek vždy zůstane řízkem!
______________________________________________
______________________________________________
Film Mrazík, díky sankcím proti Rusku, zmizí z televizních obrazovek v ČR, ale vláda zajistí, že ho zažijete ve svých domovech.
______________________________________________
S ženou je to jako s ledničkou... jenom žere a hučí, ale vyhodit ji nemůžeš, protože na novou nemáš.
______________________________________________
Drazí občané z důvodu zvýšení ceny za energií vám oznamujeme, že světlo na konci tunelu bude vypnuté.
_______________________________________________
Chlastat doma, místo v baru, je docela nebezpečný. Mále jsem ženu požádal o telefonní číslo.
________________________________________________
Víte jaký rozdíl je mezi Evropou a Titanikem? Když se Titanik potápěl, svítil.
_________________________________________________
Pes je opakem ženy! Všemu rozumí, ale nikdy nic neřekne!
_________________________________________________
V televizi jsou 3 druhy zpráv: Pravdivé, pravděpodobné a lživé. Pravdivý je datum, pravěpodobné je počasí a všechno ostatní jsou lži.
_________________________________________________
Dnes ráno mě dvě ženy s pokladničkou v ruce zastavily, abych jim přispěl na rakovinu. Tak jsem jim dal dvě cigarety.
_________________________________________________
Když vloni v prosinci někdo zakašlal, byl podezřelý z covidu. Když letos v prosinci nezakašle, je podezřelý, že si doma topí..
__________________________________________________
"Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem!... Pořád slyším o balhobytu ale hovno vidím!"
___________________________________________________
Blondýna v prodjně elktrotechniky: "Máte barevné televize?"
"Jistě že máme, jiné se dávno již nevyrábí."
"Tak mi dejte jednu růžovou."
___________________________________________________
Blondýn v sex-shopu: "Prosím vás, kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Pětset korun" odpoví prodavačka.
"A ten zelený".
"Sedm set korun".
"A prosím ten červený?" ptá se opět blondýna".
"No, dovolte, to je hasící přístroj!"
_____________________________________________________
Ptá se šestiletý chlapec: "Mami existuje na světě hloupější člověk než je Petr Fiala"?
"Bohužel neexistuje" - odpoví matka.
______________________________________________________
Manželka dává prádlo do pračka a ptá se: "Drahý chceš něco vyprat"
"Ano tebe miláčku" - odpoví manžel.
______________________________________________________
Fiala u kartářka: Kartářka vytáhne první kartu a povídá."Máte rád fotbal a budete hrát".
Vytáhne druhou kartu a povídá:"Budete hrát Nebeskou ligu".
Vytáhne třetí a schová ji. Fiala dychtí po tom, co karta skrývá. "To vám nemohu říci" - odpoví katrářka.
Ale Fiala stojí za svým a chce vědět, co karta říká. "Když tak neléhaté, tak první zápas máte pozítří" - říká kartářka.
______________________________________________________
Příjde vlk do porodnice podívat se na svého syna. Prohlíží si ho a celý se rozplývá: "Jaké má krásné očička, a ten čumáček... A jaké má zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Sakra! Ty uši! Jen počkej zajíci!!!"
_______________________________________________________
_________________________________________________________
Turek na dovolené na chatě v Tatrách práší z okna kobetec.
Jde kolem bača, chvílí kouká a pak povídá:
"Čo Aladin, něštartuje - něštartuje?"
__________________________________________________________
_________________________________________________________
V každé zemi je určitě spousta debilů. Jen mi někdy připadá, jestli my tu nemáme cenrálu...
_________________________________________________________
Stará paní vstává po televizních zprávách ČT1 a konstatuje: "Až nyní po létech konečně vím, kdo nás opravdu na konci 2. světové války osvobodil - byli to Američané!!! ...ale musím uznat, že to byli vzdělaní lidé, protože mluvili perfektně rusky!!!"
_________________________________________________________
Fiala: "Komunisté tuto zemi 40 let vedli do prdele. Ale já po půl roce našel zkratku."
__________________________________________________________
_________________________________________________________
Transplantace penysu není v ČR ničím novým: V ČR si už roky pravidelně vyměňujeme čuráky.
Říkáme tomu volby.
__________________________________________________________
Lékař: "Máte přesunutý orgán v těle."
Pacient: "Jak Prosím? To mi musíte blíže vysvětlit."
Lékař: "Vaše játra jsou v prdeli..."
__________________________________________________________
Vláda na svém mimořádném zasedání zakázala píseň od Lucie Bílé "PLYN UŽ SYČÍ Z TROUBY VEN."
Píseň prohlásila jako proruskou.
__________________________________________________________
___________________________________________________________
Český Lojza příjde do nebe, a ptá se Svatého Petra: "Proč pořád u nás prší".
"Tak se jdem podívat do svaté knihy" povídá sv. Petr.
"Odkud pocházíš?"
"Z České republiky" povídá Lojza.
Svatý Petr listuje, najde Českou republiku a povídá: "Mám tady napsáno, že Česká vláda všechno posrala, je nutno 3 x denně splachovat!!!!"
___________________________________________________________
"Co děláš, dědečku?"
"Koukám se na historický film."
"Ale vždyť je to porno!"
"Pro tebe porno, pro mne historie!"
___________________________________________________________
Chlap příjde v neděli odpoledne na hřbitov a nese si s sebou basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží si stoličku, usedne a začne pít jedno pivo za druhým. Po nějaké době nasouká spokojeně do sebe všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No tak vidíš Marie, že to šlo i bez těch keců...."
_____________________________________________________________
Vešel jsem do lékárny, uviděl ceny a vrátil jsem se do domů. Bude lepší umřít. Pak jsem viděl ceny v pohřebnictví a vrátil jsem se do lékárny.
_____________________________________________________________
Už se neříká NEVĚRA, ale speciální sexuální operace na cizím území.
_____________________________________________________________
Naše babka, když měla 65 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 km. Dneska má 73 a vůbec netušíme, kde je.
_____________________________________________________________
Dva chlapi v hospodě: "Víš, že na Venuši je nebezpečné a jedovaté prostředí pro život?"
"No, já když jdu po ženě na záchod, se nedivím, že všechny utekly z Venuše na Zem."
_____________________________________________________________
"Vláda ČR oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čů*áky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán."
_____________________________________________________________
Slepice patří do kurníku a ty úplně blbý do polívky... jen v Bruselu a u nás jsou v politice.
_____________________________________________________________
Když vláda řekne: "Najdeme na to peníze", normálně cítím, jak mi šmátrají po kapsách.
_____________________________________________________________
Švýcaři mají svou fialovou krávu a my máme fialovýho vola.
______________________________________________________________
Tak konečně jsem vyřešil všechny problémy s manželkou. Teď jen přemýšlím, kde ji zakopu...
_______________________________________________________________
V každé zemi je určitě spousta debilů. Jen mi někdy připadá, jestli my tu nemáme centrálu...
_______________________________________________________________
Jsem pro sjednocení Česka a Ukrajiny se zkratkou ČUR. Mám, ale problém: Jak se potom budou oslovovat občané?
________________________________________________________________
Když v baru smícháte colu s bílým rumen, získáte cuba libre. Když na Moravě smícháte červené s colou, dostanete přes držku.
_________________________________________________________________
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „...já tomu furt jaksi nerozumím, tak kam ty naše peníze mizí?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují.“
„To máš jednoduché,“ říká jí manžel, „když kupujeme hadry, boty, hračky, prachy putují do Číny, koupíme benzín - jde to Arabům, elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko, ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům. Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska. Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy, protože to dělám z lásky k naší vlasti!“
___________________________________________________
Sedí opilý Kalousek v hospodě a na celou hospodu huláká: ,,Babiš je zloděj!!!“
Potom se napije piva a huláká: ,,Okamura je kokot!!!“
Potom se znovu napije a huláká: ,,Bartoš je vymatlanej!!!“
Servírka už to nevydrží a přijde za Kalouskem a povídá mu: „Vám už nenaleju. Už jste si třikrát spletl svoje jméno.“
___________________________________________________
Jde blbec Fiala s ještě větším blbcem Rakušanem po Václaváku a Rakušan povídá:
„Péťo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidím, kabát 400 Kč, sako 300 Kč, kalhoty 200 Kč, to jsou přeci slušné ceny, ne?“
Fiala odvětí: „Fakt jsi úplně blbý Vítku, to je čistírna.“
____________________________________________________
Víte jaký je rozdíl mezi Ivanem Bartošem a naší kozou?
Žádný - oba mají spotřebu 10 kg trávy denně.
____________________________________________________
Babiše přistihli při další lži: Tvrdil, že ho chce zabít jeden člověk.
____________________________________________________
Ženu před znásilněním zachránil homosexuál, který okamžitě zasáhl a sám násilníka znásilnil.
____________________________________________________
Mluvčí České policie: "Otisky prstů nebylo možené odebrat, neboď pachatel na co sáhl, to ukradl."
____________________________________________________
Ptám se faráře, jestli po smrti půjdu do nebe.
"Ty? Ty kurva ani na den otevřených dveří."
__________________________________________________
"Provozovatelům potravinářských podniků včetně osob provozujících stravovací služby se zakazuje nabízení k prodeji, prodej a jiné formy nabízení ke spotřebě lihovin o obsahu ethanolu od 20 % objemových, včetně tuzemáku a konzumního lihu, a to až do odvolání tohoto mimořádného opatření."
Ministr Leoš Heger v.r.
________________________________________________________
Ve zprávách říkali, že se Policie o Velikonocích zaměří na alkohol.
Já také…
________________________________________________________
________________________________________________________
Hypermarkety se o maso starají jako o vlastní děti..., když smrdí, tak ho přebalí.
________________________________________________________
Arabky si prohlíží fotoalbum:
„Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“
________________________________________________________
________________________________________________________________
S průběhem manželství nejsem spokojena, odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
_________________________________________________________________
U soudu: Neznám paragrafy jako třeba advokát, protože jsem slušný a čestný člověk.
_________________________________________________________________
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...Všichni zpoceni... Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."
___________________________________________________________
V kanadském Ledovcovém národním parku se ztratil pan Jiří Brady. Záchranáři s Hermanem a jeho kamarády ho intenzivně hledají a ptají se starého lovce a ten jim říká: "No nechci vám brát naději, ale medvěd už tejden sere metály!"
____________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který s překvapením civí, jak je nádherná, voňavá a načinčaná. Ona mu s milým úsměvem oběma rukama zajede do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže. A pomalu se mu v nich probírá...
Pak zapřede: "Vy jste majitel tohodle baru?"
"Neee!", vydechne barman. Dáma mu přejede prsty z fousů do vlasů, cuchá mu je a při tom zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"Nnnevím...", koktá barman, jsa v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí", zašeptá dáma, zatím co mu zasouvá prostředníček do pusy, aby ho mohl ocucat, " tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír !!!"
_______________________________________________________________________________
MILÁČEK CELÉHO NÁRODA
Přijde takhle senátor Marek Benda do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl občanku.
Benda: „Vždyť jsem poslanec, mě přece zná každý. Tak na co občanku?“
Pokladní: "Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník. Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku. To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné. Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách."
Benda: "No jó, já ale nic neumím.
"Pokladní: "Výborně pane Bendo! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?
________________________________________________________________________________
Hospodský vyhodil dvě Muslimky z hospody.
Za týden vyhodily dvě muslimky hospodského i s jeho hospodou.
________________________________________________________________________________
Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Muž se otočí a povídá : "Zkus lyže"...
__________________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________________
Příšera "EVROPSKÁ UNIE" se rozzlobila na premiéra Slovenska, že jí neposlouchá a sežrala ho…!!!
Slovenský premiér se v žaludku potkal se Sobotkou z Čech a povídá:
"Zdravím ťa, kamarát! Těba ta beštia tiež zožrala?"
"Ne, ne, já přišel druhou stranou!"
_____________________________________________________________________________________________
Přijde policajt do bytu jednoho muže:
„Pane, vaše tchýně zemřela!“
„Cože? Ještě jednou.“
„Povídám, že zemřela vaše tchýně!“
„Nerozumím, znovu!“
„Sakra chlape, tvoje tchýně zemřela! Jsi snad hluchý?“
„To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát.“
Dopis manželovi: "Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mně už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré."Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"
Ptá se manžel manželky: „Proč se líčíš?“
„Abych vypadala líp“ odpoví manželka.
„A proč nevypadáš líp?“
______________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________
Lezou tři slimáci po lese a nejednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje. Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje: "Hm, asi muslimák..."
_________________________________________________________
Víš, kde jsou nejlepší zemědělci na světě? V Německu - s jednou krávou dokázali rozorat celu Evropu.
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Konrtolní otázka: Je nemocen nebo ožralý? Odpověď nechám na Vaší úvaze.
____________________________________________________________________
Lékař: "Maminko, kdypak máte termín?"
Těhule: "Konec prosince, pane doktore".
Druhá těhule: "Koncem prosince, doktore".
Stejně tak třetí i čtvrtá !
Doktor se ptá páté: "Taky to čekáte koncem prosince?" Kdepak, pane doktore. Já jsem americký konvoj nevítala"!
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
_______________________________________________________________________________
Sex je pudová záležitost... Buď to půjde, nebo nepůjde.
_______________________________________________________
„Tak jak se daří?“
„Ále, stojí to za hovno, nemám práci!“
„No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu. Člověče, tam se ti užije kolikrát srandy, to by ses divil!“
„Cože? V pohřební službě? Co tam může bejt za srandu?“
„No onehdá nám volali, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a vrazili ho do rakve. Chlap najednou vylítl a všem nám dal přes držku!“
„Von jako obživl nebo co?“
„Ále hovno obživl! My si spletli patro!“
_____________________________________________________________
"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.”
"A co na něm bylo tak krásného?"
"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč?"
"To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy!"
______________________________________________________
BLBEC...
__________________________________________________________
19. prosinec 2014
Zpráva Českého meteorologického ústavu - Dagmar Lípová - „Nejtepleji bylo v Lednici“.
___________________________________________________________
Doběhne chlap v Ostravě před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
"Kery z vas mi šuka babu?! Na fleku ho zastřelim!"
A zezadu se ozve tichý hlas:
"Němaš ani tolik patron, cype...!"
______________________________________________________________
Obama vyzval Putina, aby stáhl své vojáky z Krymu.
... Kreml se k této výzvě zatím nevyjádřil, protože sestavení seznamu, odkud by měly USA stáhnou své vojáky, bude chvíli trvat.
_____________________________________________________________________
Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojený se svým nejlepším kouskem těla měl ho totiž 50 cm dlouhého.
Dlouho si nevěděl rady, tak se šel poradit s čarodějnicí. Tak dlouho přemýšlela, a pak mu poradila:"Jdi do lesa najdi tam žábu a zeptej se jí, jestli si tě chce vzít.
Když odpoví,že ne, zkrátí se ti o 10 cm. Když ale odpoví, že jo, prodlouží se ti o 10 cm."
Muž dlouho přemýšlí, ale nakonec si řekne, že to zkusí.
Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne.
Muž se sebere a utíká domů, stáhne kalhoty, přeměří si ho,zjistí, že je o10 cm kratší, tak celý šťastný utíká zase do lesa a ptá se žáby, jestli si ho chce vzít. Žába odpoví, že ne. Tak muž zase běží domů, přeměří ho, zjistí, že už má jen 30 cm a říká si, 20 cm je tak akorát.
Utíká teda ještě jednou do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít.
Žába se na něj podívá a řekne: "Milý pane, špatně slyšíte nebo co?
Už jsem Vám to řekla předtím a říkám to znovu NE, a NE, a NE !"
_______________________________________________________________________
Omluva na stránkách www nejmenovaného Webhodting
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Přijde chlap k doktorovi, že potřebuje viagru. Doktor mu ji napsal a řekl, ať se druhý den staví a řekne, jestli to pomohlo. Chlap druhý den přišel a povídá: "Stará měla své dny, takže jsem to nevyzkoušel."
"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?"
"Na sousedku nepotřebuji viagru."
Vítězi pijí od štěstí, poražení od žalu a Valaši od rána.
_____________________________________________________________________________
Ať nejsi za blbce, až budeš čučet na hvězdy...
_______________________________________________________________
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
_______________________________________________________________
Co mě v šedesáti těší nejvíce?
Světlá moč a tmavá stolice!
________________________________________________________________
"Halo, to je tísňová linka? - Mám v bytě asi užovku."
"Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země a nebo jiné ekologicke organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."
____________________________________________
To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"
________________________________________________
* Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
* Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
* V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
* S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ...
* Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa.
* V mládí jsem měl čtyři ohebné údy a jeden pevný, dnes mám pevné údy čtyři a ohebný jeden.
_____________________________________________________
Když někdo pracuje 12 hodin denně, může to dotáhnout až na šéfa, který pracuje 14 hodin denně.
_________________________________________________________
Někde v Čechách - U lesa domeček, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu. V tu chvíli na dveře buchy buch! „Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
__________________________________________________________
Pan Novák k manželce: "Drahá, jsme spolu už 20 let, ale takhle výbornou kávu jsi mi ještě neuvařila."
"Koukej ji rychle položit, ta je moje!"
___________________________________________________________
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni, ať se zbaví toho blbého pocitu."
___________________________________________________________
Po víkendu je nejhorších prvních pět dní.
Potom už to jde.
________________________________________________
Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši!!!!
P.S. Jen ji tam nech! Stejně už je pozdě …
_______________________________________________________
Jde jitrnice do nebe. Klepe na nebeskou bránu a přijde jí otevřít svatý Petr. Ptá se jí: Kdo jsi? Jitrnice říká - já jsem jitrnice. Petr říká : Tebe neznám a nemám tě v seznamu, musím se poradit. Zavolá anděly, ale nikdo jitrnici nezná. I zavolali vyšší instanci - panu Marii. Marie přijde, kouká, prohlíží a potom praví: Tedy Petře, kdyby to nemělo tu tyčku na konci, tak bych řekla, že je to Duch svatý, ale takhle si nejsem jistá.
__________________________________________________
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned seknou.
Za hodinu jdou zpátky."Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul, mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel.
Cikán říká druhému: "Pyčo, já ti žikal že to neni hošcice".
Co se stane, když ženě při souloži upadne její hlava?
Nic, souloží se hlava-nehlava.
Ptá se vnuk dědy, co je stáří.
„To máš tak, když si chceš kýchnout, tak si prdneš, a když si chceš prdnout, tak se posereš.“
_____________________________________________
Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře synku."
"Kufry máte před barákem."
„Pane doktore, mám bolesti v hlavě a pak mi to jde až do žaludku.“
Doktor povídá: „Máte zaražené větry, ale protože máte ksicht jako zadek, tak ty větry nevědí, kudy ven.“
Host: „Jak dlouho tady pracujete?“
Číšník: „Týden, prosím.“
Host: „Pak to nemůžete být vy, u kterého jsem si objednal.“
Přijde chlapík do hospody a ptá se číšníka: „Šéfe, proč se tady říká u dvou buzerantů?“
Číšník odpoví: „Jó, to já nevím, ale mohu se zeptat manželky.“
Nakloní se a volá do kuchyně: „ Karléééééééé….!“
Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka: "A to jako, prečo? Bielym sa už nechce robiť?"
Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."
„Když je tak lehké, aby žák uměl jedenáct předmětů najednou,
proč je všechny nevyučuje jeden, ale jedenáct učitelů?
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždý."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vychcanej !!!
Baví se dvě vlaštovky a jedna druhé povídá: „Bude pršet.“
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.“
Včera ve tři v noci zazvonil soused. Normálvě přišel a ve tři si zazvoní.
Kurva, sem se tak lekl, že mi málem vypadla z ruky vrtačka.
Nad alkoholem nelze zvítězit...
...jen Moraváci remizovali! - Moudro století
Povídají si v parku dva důchodci: „Tak vidíš kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.“
U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí.
„Tak si najděte milence.“
„Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí.“
„Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc.“
„Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka.“
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicemi nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho
zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Když se dva rozejdou, vždy je vina na obou stranách.
Na jedné straně je manželka, na druhé tchýně.
Chlápek drhne naštvaně mýdlem džíny:
„Nikomu se už nedá věřit! Nikomu! Dokonce ani sobě!“
„A to jsem si chtěl původně jen prdnout...“
NA SÁČKU CHIPSŮ: "Nepoužívejte ve spánku."
NA MÝDLE PALMOLIVE: "I vy můžete vyhrát! Koupě není podmínkou! Detaily uvnitř." "Instrukce: Používejte jako běžné mýdlo."
NA ZMRAZENÝCH POTRAVINÁCH: "Doporučení: Před servírováním rozmrazte."
NA PUDINKU OD MARKS&PENCER: (natištěno zespodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama.!
NA OBALU OD ŽEHLIČKY Z K-MARTU "Produkt bude po zahřátí horký." "Nežehlete šaty na těle."
NA DĚTSKÝCH KAPKÁCH PROTI KAŠLI OD BOOTA: "Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením."
NA PRÁŠCÍCH NA SPANÍ OD NYTOLU: "Upozornění: Může způsobit ospalost."
NA VĚTŠINĚ ZNAČEK VÁNOČNÍCH ŽÁROVEK: "Pouze pro použití venku či uvnitř."NA JAPONSKÉ PEČÍCÍ TROUBĚ: "Nepoužívejte k jiným účelům."
NA NOBBY ARAŠÍDECH: "Upozornění: Obsahuje oříšky."
NA OBALE MLÉKA VÝROBCE MLÉKÁRNA PRAGOLAKTOS A.S.,: „Informace pro alergiky - Výrobek obsahuje: mléko.“
Francouz z Čechem sedí v Praze v Donna pizerii s výhledem do Perlovky.
Francouz kouká přes dobové okno a povzdechne si. „V poslední době u nás zdražily kurvy.“
Čech nato: „Tady je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno.“
V parlamentu říká jeden poslanec druhému:
"Včera mi rentgenovali hlavu a dnes mi doktor řekl, že tam nic nenašli..."
"Buď rád," odpoví ten druhý poslanec, "alespoň máš jistotu, že jsi zdráv!"
"Tak nevím," povídá vepř vepři. "Hospodář chystá sekeru a nože. Bojím se, aby neublížil hospodyni."
Starostka obce na veřejné schůzi hovoří k občanům: "Občané, k zachování čistého ovzduší v naší obci máme jen dvě možnosti, buď Pavla oběsíme, nebo mu musí nějaký odvážlivec umýt nohy."
Bratr se vydal navštívit svou sestru do kláštera.
"Chtěl bych mluvit se sestrou Efrozínou," vysvětluje na vrátníci.
"Ta už není sestrou, stala se ctihodnou matkou," dostalo se mu poučení.
"To mě mezí, kdybych to věděl, přinesl bych něco maličkému."
Česká hospoda
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí:
"U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák
"U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje:
"U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste vožralí.
Pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
OSTRAVAK_-_Jak_mama_dodrbala_mikrovlnku.mp3 (2,4 MB)
Slepý zajíc skáče v lese a stoupne na hada.
Zajíc: „Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý.“
Had: „I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?“
Zajíc: „Nevím, ještě jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem.“
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
„Máte jemný kožich, veliké uši a malý čumák. Vy jste zajíc.“
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá:
„Jste studený, tvrdý, slizký a nemáte ani koule ani páteř.
Vy musíte být Kalousek.
Vyčítá žena manželovi hrobařovi:
„To jsi opravdu nemohl přijít dřív domů?“
„Opravdu to nešlo. Pochovávali jsme jednoho herce a měl takový potlesk, že jsme ho museli pětkrát vykopávat.“
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
POHÁDKA:
Žili byli jednou jeden dědeček a babička a ti měli malé políčko u lesa.
Dědeček rád oral... a babička anál...
Angličan se ubytuje v hotelu, na pokoji č. 222. Dostane chuť na rum a volá do recepce:
"Two rums to room two, two, two."
Na to se ozve ze sluchátka:
"Tramtara tramtara tram rara!"
Příjde supermodelka k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak, kde vás píchá?!
"Zatím v hotelu, ale už prý kupuje zámeček."
Příjde kostra do řeznictví a prodavač se jí ptá: "Máte nějaké přání?"
"Ne, já se jen koukám, co se dnes nosí..."
Moje sestra je velmi nemocná.
Každý den sní jeden prášek.
Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
Proč mají homosexuálové tolik štěstí?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film.
Po návratu se ji matka ptá: -„Tak jak se ti líbil ten film?“
„Dobrý to bylo. Chvílemi jsem myslela, že se neudržím smích a počůrám Martinovi ruku…“
Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: „Člověče, já už nemůžu.
Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem ze silama na dně.“
„Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám.“
Žena si nechává věštit u kartářky.
„Zítra vám zemře manžel.“
„To vím taky, ale mě by zajímalo jestli mě zavřou?!“
Mladík píše v drogerii stížnost na preservativy: „… nejsou pevné a praskají.“
Děda za ním dodává: „a taky tam připište, že se ohýbají a svlíkají…“
Pepíček se ptá sousedky: „Proč nemáte děti…?“
„Víš Pepíčku, čáp mi žádné nepřinesl!“
„Hmmm… a s jiným ptákem jste to nezkoušela?“
Tisková oprava z nejmenovaného deníku:
Ve včerejším vydání našeho deníku jsme omylem uvedli, Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.
Všem obyvatelům Brd se tímto omlouváme!